The ultimate manifestation
is control over the way you feel.

－ Abraham

被別人批評和質疑能力時，我總是「太走心」？

今天文章是全新的系列，我們要來回答讀者的發問。

這位讀者在讀完我之前寫的「閱讀療傷」系列文之後，
跟我述說了一段，總是不小心被他人質疑的話而走心的小故事

詢問我，面對這樣的情境時，
我會如何實際運用「劃清界線」來讓自己不走心。

延伸閱讀：【閱讀療傷】人生比拼命工作更重要的6件事 (中)！給現在對未來迷茫、徬徨的你

我覺得讀者提出的這個問題，應該很多人都有遇過類似的情況，
既然難得被發問，我決定好好寫一篇文章，
來分享給大家，我如何從深陷這樣的困擾中，
漸漸學會「不要一直被一句無心的話」而傷害。

*Disclaimer 經過多年的自我探索，
我終於慢慢學會如何「真正的不走心」，
這裡分享的思路，純屬大量閱讀心理學書和文章後的體悟，
而非由專業心理師的角度提供任何醫學知識。

今天會分享每當遇到被人批評和質疑時，
我會「這麼思考」的5個思路，希望能對你有點幫助。

那麼，我們就趕快開始吧！

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解決事情的方法，要先回到了解問題的根本

讀者的 A 故事，(稍微編輯過後)是這樣子說的：「面對父母的各種評論，我以前都是默默接受、忍氣吞聲，明明他們講的，跟我想的和做的根本不一樣，但是我只會在心理生氣沮喪。現在我終於學會站出來為自己發聲，但是我回覆的語氣卻可能語氣不好了點，所以我一講出來，他們就用一種奇怪的態度表現：啊原來你生氣了！然後開始用他們的方式討好我。我就覺得，為什麼我表達了卻沒有溝通和理解的空間，而是只有我自己默默生氣或他們知道我生氣了所以開始補救，這兩種結果。所以為了不要有奇怪氛圍，我只好都不講話，但其實就算這樣，他們還是很會說，啊我總是在生悶氣。」

還有一種 B 情況是：「家裡的長輩，總是講很多有的沒的表達他們的關心，我都理解，可是他們每講一次我怎麼還沒這麼樣做、那麼樣做的時候，我就好委屈。明明我已經有在準備了、有在努力了，跟他們解釋他們也沒聽懂，在他們眼裡，反正就是只要沒有『結果的產生』什麼努力都不算數。我就覺得，我的努力之路已經很顛簸了，還這樣三不五時就被質疑，真的很揪心，然後我臉色就會明顯下沉和垮掉，但我也沒辦法說什麼，就是長輩啊，我也知道不需要走心，但就是走心後我也很難走出來。」

所以我想問的是：「是不是成為大人了，就不會對事情這麼走心？還是就能對這種質疑的情況，應對自如？那你覺得，這樣走心，是不是就等於不成熟，為什麼我好像總是對這種小事，反應這麼大？我要怎麼才能至少不表現出我講不得？」

我那時的簡短回答是，我也有類似的成長經驗，
總是被長輩自以為是的評語，傷的體無完膚。
明明就沒有發生的事情，卻被講的好像犯了滔天大錯一樣。

然後，心裡明明很想反抗，卻怕他們更生氣，
怕被趕出家門，怕沒飯吃，怕不能去上學會被笑，
所以能做的只有「節屎面」，忍著情緒聽些罵，回房間才哭。

又或者是，小時候周末起床，明明就也沒做錯什麼，
卻感覺長輩好像都不太搭理我講的話，是不是在生我的氣？

但也就從來就不敢過問是為什麼，就只是把這個邏輯輸入自己的原廠設定。

所以，帶著這些「未處理的情緒」長大，到職場，
甚至是面對自己的各種友情、感情、親情間的人際關係，
除了發現自己「不知道怎麼排解舊和新的情緒」之外，
也發現自己在無形中把「同樣的情緒」，帶給別人。

---

而出社會後，
我就一直在追求當一個「穩定的大人」

因為印象中，幾個小時候當榜樣的大人，
給我的感覺都是他們總是「很穩定」，沒有事情會影響他們。

有這個期許，基本上就是因為知道自己常常會走心，
不論是任何自己、他人、公司、環境、社會等等的事物，
都會因為發生的一件「小事」，觸發那個「最糟情況」的思路。

後來認知到，所有事情的解決方法，都要先回到了解問題的根本。

換句話說，我們要先了解走心這個結果，
是怎麼樣的思考邏輯而導致的。

這個認知的開始，是因為聽了一集美國的Podcast而有很大的啟發

那集的內容，是講者在分享她們和諮商師討論到如何「穩定情緒」這塊，
幾個女生因為要開始建立自己的未來家庭，
不希望自己還像往常那樣，總是有大大小小的情緒起伏擺動，
因為這樣，不只會影響另一伴的情緒和生活，
對未來小孩的影響，可能也會很大。
.
而諮商帶給她們的收穫，是帶她們先了解「和父母之間的關係」
.
換句話說，是先要她們了解自己「某個情緒、某個行為、某種思路」
是「從誰身上間接模仿而來的」；
唯有這樣的認知，她們才能體會這個表現對於他人的影響

才有機會進而改變。

這裡聽 ：Asian Boss Girl Podcast － Episode 117: Doing “The Work” With Jenn Im

以剛剛周末起床，發現長輩好像都不跟我講話，
我就認為我做錯事的例子來說：
<我帶著這個思考邏輯，用在職場和人際關係上，
導致只要他人不回我的訊息，
我就是擔心和焦慮是不是我講錯什麼話>
.
<但後來我發現，大家都有自己的情緒和事情要忙要處理，
長輩不跟我講話，明明就有一百種其他可能性，
我卻只有單一的思路想著是我做錯事。
他們可能是他們在專心在做的事情當下，
或是因為是周末，所以他們享受一個人時光不講話>
.
但這個理解的過程，是反推後才理解的：

<我現在，享受一個人的時光，在專心做我的事情不想講話，
另一伴卻跟我說，以為我在生氣，他不敢靠近我。
我才驚覺，原來自己無形中散發了和長輩一樣的氛圍，
影響到他人的感覺。
–
因為這樣雙向的領悟，我知道自己這些行為，
跟長輩當下的出發點一樣，可能有各種解釋，
只是感受的人沒有辦法分辨。
–
所以因為有這樣的體悟，我才有空間找方法改善。>

我開始學會分清楚
1.「我 － 當下」
2. 「長輩 － 過去」
3. 「他人 － 外在、客觀因素」
而
這三個角色，產生的所有化學變化都是單一事件，
沒有必要混為一談，因為這樣情緒負擔會太大，
不只影響自己的情緒，也影響他人。

這樣的理解，需要透過很多事情，
反推到問題最根本的源頭，才有辦法找到方法解決

而很多的源頭，
都是要先去找到那個你「沒處理完的情緒」。

同樣的，我的童年「各種被誤會」的經驗，
讓面對被質疑能力這件事，很難不走心

但是我們反推一下，就會看到：

<過去被長輩誤會，我無法反抗，是因為「怕」很多事情，
而這些「怕」的起源，都是因為「我還小，沒能力，只能服從」>
.
<但是現在不一樣，我有知識、有軟硬實力、有財力支撐，
我如果還是再被長輩誤會，我會「選擇」講事實和道理和他們溝通，
因為我不再怕他們生氣而把我趕出家門、怕我會沒飯吃、不能去上學>
.
<更重要的是，我開始理解「對方可以提要求，你可以不接受」的道理
而，小時候的我，只是因為不懂其實可以不用全盤接受人家講的事情
–
只是因為我們不懂，我們會認為這樣的溝通方式是對的，
聽著聽著，就學會什麼事都聽到心裏去這個思路。>
.
但，我們因為怕大人更生氣而不敢反抗，
其實也就先在反抗前，先預想了他人生氣怎麼辦這件事，
所以也就忘了，我們是 「 可以選擇 」 反抗或是不認同的。

了解這樣的問題源頭、思路的產生，
我也就更好的掌握「 如何選擇不對他人的質疑走心」這個課題。

這邊當然不是要批評或是抱怨長輩的不好，
也不是要提倡大家，在成長過程中去拼命的反抗

我們要理解的是，
「修正自己的想法跟觀念」是一輩子的課題，
因為每個人的知識和見聞，都是隨著年紀一直在累積增長

所以雖然「長輩講的，是他們認知裡面對的」
但不代表「我們要覺得那是對的」

同樣的邏輯，
套用到更廣泛的情境看就是

「他人講的話，是他們看到的、認為的」

所以我們「不需要選擇認同，更不需要選擇放心裡」。

我們選擇「用什麼情緒、行為、思路回應」，
才是最重要的。

---

我們討論完怎麼找到問題的源頭，
接下來就是解決的辦法了。

因為人生，就是充滿了各種高低潮，
導致「追求當穩定的大人」這個期許，
常常都在跟著情緒的起伏而徘徊。

直到學會改變思路，我的人生，才產生了幾個重大轉變，
我才開始體會到，原來真的有方法可以穩定情緒

就像標題闡述的，
改變思路，是我個人認為，
最快、最簡單的，你我都能做的事情

而且人生真的會更快樂！

除了在面對各種人際關係之間都適用之外，
因為情緒的穩定，也迎來了更踏實地過生活

雖然是純屬經驗分享，希望你也能因此受惠。

*註：以下5個思路標題的「你」，指的是所有你以外的人；「我」，指的是你自己

思路1：這是你對事情而有的情緒和反應，不代表就是我的責任

現在遇到事情的時候，我會說，先把自己抽離整件事情，這樣你就能快速看分辨我當下的感受「主角是誰」。

舉例來說，讀者描述的A故事，大致可以推測是父母對於讀者呈現在他們面前的狀態不太滿意，所以才會有許多評論。
/
而讀者的情緒，可以分成三種階段：(一) 忍氣吞聲，但不甘心 (二) 終於學會發聲，但結果不盡理想 (三) 所以又退回不發聲，無可奈何，而因為讀者想要達到的「溝通和理解」一直沒有達成，所以才會一直在這三個階段循環，也就是所謂的「一直走心」。

所以我給讀者的回答是，下次遇到這樣的評論的時候，可以試著先把自己抽離，假設自己不在這個父母因為不滿意的評論之中。這樣一來，應該就可以馬上分辨「父母當下有的情緒，是他們對於看到的狀態的感覺，他們進而呈現的反應，是他們的不滿」，「並非因為『我』做了什麼，或沒做什麼，導致他們不滿意」。

他們的評論，是他們的感覺，是他們決定要呈現出這樣反應。所以既然你不能控制他們要這樣想，那麼你並不需要去回應、承擔照顧他們情緒的責任。

但是你可以選擇溝通，因為你在意、你愛他們。

所以你可以學著詢問他們究竟在期望什麼，並告訴他們，你會試試看，但是下次請他們「不要吝嗇的直接告訴你他們的期望」。

唯有把自己的目標，也就是「想要獲得溝通和理解」的訊息先傳達出去，
才有「被理解」的機會

↓

如果嘗試過還是無效，那更是印證了：
他人都不在意你的情緒，你更是不需要承擔他人情緒的道理。

反之亦然。

同樣的思路，也可以套用在職場上。

假設今天遇到一個專案，我把需要完成的事情做好，我再三地確認過專案的走向，我不斷徵求整體意見去做修正，我也已經went above and beyond了，最終你還是覺得我做的不夠好，質疑我的能力，還給予帶有情緒字眼的評論。

那我就把自己抽離來看整件事情。

既然我確認我自己能做的都做了、能問的都問了，你還是不滿意這樣的成果，那可能性就只有：要不就是你沒有溝通好你到底要的是什麼，不然就是你的期望一直在改變。

而我不會通靈，我也盡全力了，你還是質疑我的能力，呈現出不滿意的反應和情緒，我也沒有辦法承擔起你對這樣反應的責任。但我會說：sorry you feel this way 但是下一次再合作時，我們應該更坦白溝通彼此對於專案的目標和做法，這樣也許就能改進你我對於預期呈現結果的落差。

我們很容易看不清楚事情的界線，所以先學會把你自己抽離事情，分辨情緒是哪一個方向來的。

在慌亂的處境和複雜的情緒中，把主角分辨清楚，能夠幫助你決定「你想要怎麼感受、回應、並承擔多少責任，還有決定要讓這些如何影響你的想法」。

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思路2：你不知道我經歷過什麼而這樣評論，我也沒必要放心上

之前在澳洲留學文有提過，你很少會遇到澳洲人，或者是說西方人，會隨意地對你這個人下評論。

主要是西方人，很在意他人的隱私，知道他人呈現在外面的樣子「都只是他這個人的一小部分」，每一個人都有自己的 battle，你不能就你看到的樣子去評論。除非你跟一個人24小時相處在一起，對於他的祖宗十八代都非常的了解，你也才有可能對於這個人了解了多一點點，但就算如此，這樣的認識並不代表給了你傷害他人的權力。

而台灣人說好聽點是很熱心，尤其是老一輩的人，但in my opnion其實很多「看似為你好」的評論，其實都很不負責任。

舉例來說，早餐店阿姨或是修車店的阿伯，可能看到你就會來一句這樣的「問候」
.
# 唉呀 好久不見哦， 最近吃得比較好哦？比較沒在運動齁？
# 唉呀你染這個顏色的頭髮，不好看啦！
# 是不是臉沒洗乾淨？還是炸物吃太多？ 痘痘長那麼多！阿怎麼沒去看醫生？
# 你幾歲？交男(女)朋友了沒？什麼時候要結婚？什麼時候要生小孩？
# 在哪裡工作？薪水多少？升職了沒？

我從以前就覺得，問這些雖然聽起來是在關心，但是說真的，我更常有的想法是「這跟你有關係嗎，你又不了解我？」

而在這種「假設性關懷」的環境下長大，一代傳一代，也就免不了潛移默化的學會了「預設」他人的處境，然後給予評論。

回到讀者的B故事。長輩既然是長輩，對於身處在年輕世代的我們，自然會有很多不了解的事情。尤其是他們生長在一個，跟我們完全不同處境的年代，很多時候他們給予的評論，都是直接套用他們的經驗在我們身上。

換句話說，因為他們經歷過的世代「對他們來說可能很糟很慘」，看到我們現在的環境會覺得「我們到底有什麼難的」，進而用「他們被鞭策的方式鞭策我們，覺得這樣是為我們好」。

然而，我們有我們的困難，就像他們有他們的一樣。他們再怎麼解釋他們的難，對我們來說就是「歷史的一部份」，我們很難感同身受，而且因為是無法修正的事實，我們自然不會去多做評論。

反之亦然。我們再怎麼解釋我們的難，他們也不見得聽得懂，更別奢望被給予有前瞻性的評論，因為他們只是從他們的經驗看現在，覺得你明明可以怎麼樣怎麼樣更好。但現實的世界，就是沒有辦法像以前那樣做。

比如說，他們以前可能找不到工作，就趕快創業養家活口，所以可以順利買車買房什麼的。但那是因為舊時代，什麼都還沒有像現在一樣這麼發達，到處都是可以白手起家的機會，但現在什麼都趨近飽和，生存簡直難上加難，更別提買房買車什麼的。

所以，既然我們彼此，都沒有經歷過我們的難，對於刺耳但是沒有實際幫助的評論

我們可以做的就是，根本不要放心上。

If you put into perspectives，你們本身就是處在不同的時空，他們沒有經歷過你的大小事，不會知道你有多努力，你有多辛苦的希望達到自己理想的樣子。

所以與其想著「他們是在批評我、給我壓力」，不如想著，他們只是「希望我們過好生活」，所以看不到你在那個狀態的時候，不自覺地就會端出那些評論來關心你。

這樣想的同時，你不需要反抗那些評語，
你可以這麼做：

Change the story you tell yourself ：反正你不了解我經歷的是什麼，你說的這些是你的看法，我可以選擇聽，但是我沒有選擇要反應，because I know it was not the truth。

長大的過程，就是分辨自己對所有事情都是有選擇權，即使是認為再沒有選擇權的情況下，相信我，你真的有。你永遠都可以選擇怎麼回應和感覺對於一句話、一件事、一個情況。好好使用選擇權，你就是你生活的主人翁。

而這個做法，也同樣適用在職場上，被給予無關專業地的任何私生活評語。當然也適用在路人甲乙丙丁對你下的任何評論。

他人不了解你而下的評論，你可以選擇解釋，但更好的選擇是不要放在心上

因為真正了解你的人，不會說傷害你的話。

學會選擇，這樣生活會比較輕鬆快樂！

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思路3：這件事沒做好，沒達到100分，並不代表我的一切就是0分

這點之前在閱讀療傷系列也有詳細的提過，主要會有這種非黑即白這兩種極端想法，大多是來自童年的成長經驗。

但是人生不是一場考試、一場賽跑，非贏即輸；人生也不是只有一種標準可以衡量成功，更何況成功為什麼要被衡量？

生活快樂就不算是成功嗎？我認為是啊。

讀者在A和B兩個故事後的提問： 「是不是成為大人了， 就不會對被質疑能力這麼走心？還是就能對這種情況，應對自如？」

我給他的回應是，你有這種感覺，是因為我們一直在無形中活在「考試非100分、排名非第一名、大學不是台清交成政、去大公司工作」就等於「不成功」這種很極端的想法。

所以人生前半段的時間，我們都沒有學會分辨過
「其實我在這個世界上，不是只是為了達成這種成功而已」。

可是人生的旅途中，還有很多達到100分之外的事情要處理，而且不是每件事只有100分才是好，情緒就是其中一種。
不管情緒是0分、30分、70分「都是你的情緒，都是你的一部份，並不會就定義你好或是不好」。

是說如果有人教過我們的話，這篇文章應該也就不會存在了吧 (笑)。

要亞洲人給予讚美或肯定，其實沒有那麼容易，所以一直以來我們都是很緊繃的處著。但神奇的是，在被批評、質疑的時候，倒是很多人都很不吝嗇，甚至很多時候都嗆人嗆的無敵難聽。

而之所以會對被質疑能力的話不停走心，是因為在學生時期的那種「非100即什麼都不是」的觀念一直沒有消除，所以只要有一個不是正面的聲音出現，我們就會「自動聯想到過往的非100即什麼都不是」思路。

但要知道的是，除了考試是有100分這種數字可以衡量之外，其他的分數「並不真實存在」。也就是說，你給你自己打的分數，不管是幾分，都只是你用相對應的能力去衡量的，是你自己下定義的。

所以，當今天，有一個人對於一件事情 (或狀態)，給予你他的情緒和反應的時候，你除了不需要把他的情緒和反應當自己的責任之外，你也要分清楚「他這個評論，是在針對這件事情 (或狀態)」的反應，「不見得是他對你能力的質疑」。

所以你可以學會的，是不要把這兩種結果「連結在一起」。

因為對於事情的評論，可能是某件事情真的沒做好，那我們下次要做得更好。完全沒有必要，直接很焦慮的想成「我被懷疑能力不夠好」。

那就算他人真的是「針對你的能力質疑你」好了

你也要change the story you tell yourself ：「你只是剛好看到我這件事沒做好，你質疑我我當警惕」然後，回應質疑你的人說「我下次會做更好」，因為「你一定有一定能力，才會有資格在這裡做某件事」。

雖然文章標題說的是「被質疑能力的時候」，其實更仔細地來看，會有這樣的想法很大一部份是

「你直接把評語，跟你沒有選擇過的反應連結在一起」。

所以如果我們學會在聽到評語的時候，先分清楚主角 (思路1) 到底是誰，然後再選擇怎麼回應的時候，我們就可以隨時更換能告訴自己的感覺和反應：

「這是一個對事不對人的評語」

「這是一個你不懂我的評語，我無須放心上」

「雖然我這件事剛好沒做好，但不代表我就是爛」

所以我的登大人體悟是，比起追求100分的很ㄍㄧㄥ人生，比起仰賴從他人口中得到100分的評語

學會選擇告訴自己100分的話，更重要。

知道自己可以選擇不要走心，可以選擇怎麼應對的方式。就是大人的一種表現。

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思路4：我有我的立場，且我「有能力」就事論事的回覆、討論

隨著年紀的增長，知識的累積也會不斷的增加，所以既然你對這個世界的了解多了更多，就要有信心你「有足夠能力」去回覆對你的評論。

與其說是反抗一個評論，我喜歡說是「討論」，因為不說出自己的想法感受，你就錯失了「讓他人理解自己」的機會。

但當然，這個的前提是，像讀者面對的是家人，所以溝通有其存在的必要性，如果是面對路人甲乙丙丁真的可以略過。

就像文章前半段提到的，因為小時候我們的能力不夠，就算對於批評的評論不認同，還是只能服從。

但是前陣子，我突然對身為大人有一種「全新的體悟」。

比如說，我意識到，身邊越來越多人，都在世界上的不同角落，做著很多讓這個社會正常運作的事情。以前也許聽到一個網路上的配樂，我會覺得那是跟我毫無關係的一個作品，但是現在不一樣，我知道有朋友的興趣，是在創造這些配樂的，所以聽到的時候，看上去就會特別有感覺；又，以前不會特別想說某個大家都在用的產品、參加的一個活動，是經歷過長期的市調、籌畫、討論、合作、行銷，才能有最終的那個成果，但是現在，自己經歷過這些過程，買一個產品或路過看到一個活動，就會想著哇，他們肯定也經歷千辛萬苦才走到這裡。

舉這些例子想表達的是，你看，我們從小時候，需要倚賴別人才能生活，努力長到現在，有足夠能力可以對這個世界有產出、貢獻、回饋、有責任的，而不再只是單向的吸收知識，被動的參與考試這種，所以我們真的是「有能力、有想法」的。

同時，在這登大人的過程中，我們也會開始體會到：

啊，其實，父母曾經或也還有著他們的難處。

體會到這些，我們可以選擇用「溝通」取代單向的服從和委曲求全。

假設他們的反應是質疑，我們知道自己是可以站得住腳的，所以我們用自己的觀點解釋。但同時，我們也要理解他們有他們的觀點，

而這些觀點到最後不一樣也「沒有關係」

重要的是，讓我們雙方明白「各自有各自的觀點」，而這是我們對世界的不同的解釋，「並不該影響我們對於他人、或自我的評價」。

你只要記得，你是有能力溝通的。你不再需要單向的服從、不再需要為了怕他們生氣而聽話、不講話。

你也是大人，你需要的是先說服自己「我們對這世界有不同的觀點，但是沒關係」

有這個認知，你才能好好的選擇一個回應的情緒。

你因為有你的立場，所以你說話的出發點，純粹就是為了就事論事的分享你們的同與不同。

不要怕。

---

思路5：我無法掌握你的評語，但我有能力「選擇」我的反應和情緒

最後，回到讀者的最後一個提問：「那你覺得，這樣走心，是不是就等於不成熟，為什麼我好像總是對這種小事，反應這麼大？我要怎麼才能至少不表現出我講不得？」

回答這個問題的解決辦法之前，我想分享這篇文章中提到的兩種情緒調節策略 (emotional regulation strategies)：

(一) 認知再評估 (Cognitive Reappraisal): 面對一件引起你有過度激烈的情緒反應事件時，你選擇把自己跟事情抽開、從不同立場去看待這件事。然後，有意識性的重新詮釋這件事情對你的意義、還有你對事件的理解。這樣一來，你就能進而改變你看待這件事情的想法，並且降低這個事件，帶給你負面情緒，那也就會減少對你造成的影響。

(二) 表達壓抑 (Expressive Suppression): 面對一件引起你有過度激烈的情緒反應事件時，你選擇盡可能的壓抑、隱藏、抑制這樣的情緒。這個做法，你只是把自己的感覺關起來、假裝這件事情沒有對你造成影響。但實際上，因為你對事情的看法和感受並沒有改變，所以你的情緒還是在，你對事情的看法和感覺，並沒有改變。這樣一來，下一次再遇到一樣的事情時，只會一再循環。

簡單來說，第一個策略「認知再評估」，就是思路1提到的「先了解事情的主角是誰」
這樣「選擇有意識性的」改變你對於事情的看法，你就能從負面的情緒反應當中「找到正面、合理、有邏輯」的解釋。

但是這篇文章「被質疑能力就走心」的例子會發生，基本上就是因為大部分人的選擇，都是用第二種「表達壓抑」的策略，選擇壓抑因為「不想被更質疑、不想表現出講不得、不想表現出在生悶氣」。

讀者被父母或長輩質疑的話馬上引起了負面情緒 (這裡的情緒可能是覺得很煩、很受傷、很無奈、不被理解)，然後，因為一直這些情緒一直都沒有被消化掉，所以每次只要一遇到同樣的質疑的話，讀者的思路就會馬上帶回那個「最糟」的情況，也就是所謂的「走心」。

Whatever you resist will continue to persist.

－ Carl Jung

那用第一個策略，回到同樣情境，會有什麼化學變化產生呢？

假設，讀者剛剛不巧，又被父母或長輩質疑了一番，這時讀者已經學會認知在評估的策略。所以這次讀者在聽這些質疑的話的時候，先理解好：我現在感覺不開心，而我不開心是因為我覺得這些話不是真的。

認知情緒後就先放一邊，接著有意識性的跟腦袋說「我們先來分辨這些話，到底是父母和長輩藉由我抒發他們自己的情緒、還是我真的犯了滔天大罪所以他們質疑我的能力？」。

因為增加了其他主角在這件事當中，讀者的思考邏輯就多了不同的思路，進而得到「啊，父母跟長輩，今天可能心情不好可是不知到哪裡訴說，所以藉由我的事情來抒發」。

然後，因為在腦袋中，重新詮釋了這件事情的前因後果「很可能跟我沒有直接相關」，而「我只是剛好成了他們的目標物」，所以「我對這件事情的情緒反應，應該選擇『不需要走心』」，因為「我沒做錯，我不需要心虛或就因此覺得不被認同」而有生氣、不甘心情緒再產生。

最後，在這個重新詮釋你的看法的過程中，就會理解「對，我不能控制父母或長輩講的話，但是我『真的可以選擇』我要怎麼有什麼樣的情緒、什麼樣的反應，對我來說「是好的影響」，這樣情緒就會更穩定。

讀者在第一次這樣「認知再評估」的結果，得到了一種對事情不同的看法，那第二次再發生同樣情況時，讀者就會記得用這個看法和感覺去解釋一段被質疑的話，或是進而產生另一種看法和感覺 (像是父母和長輩可能只是想跟我說話，但不知道要說什麼 / 可能只是今天被同事欺負，所以要用這些話來找回信心 / 以此類推)。

所以回到讀者的問題，走心是不是就等於不成熟，我認為不是，可能只是因為以前你總是被稱讚是乖孩子「所以從來都沒有好好理解你的情緒」，進而你也不知道處理、排解不舒服情緒的感覺。

但是現在，你可以「選擇」學會運用認知再評估的策略，進而去改善「你對這些小事的大反應」。

最後，要跟讀者說，你其實不需要硬是強迫自己表現出你沒有講不得。

從第二個表達壓抑策略、上圖的左邊情緒方向你也看到了，如果你一直沒有去process「你對這個事件的反應和情緒」，下一次還是會發生一樣的狀況。所以與其是要表現出你沒有講不得，不如先在「已經要走心的時候」先停下來跟自己講話、練習這個分辨是非對錯。然後選擇一個你要回應的情緒。

多練習幾次，這樣思路的和選擇情緒反應的速度就會越來越快。

久而久之，你可能就會發現，在那個他人要講什麼話之前，
你可能早就知道他要講什麼陳腔濫調

你就可以馬上在這邊抓一個解釋，那邊抓一個情緒，
然後聽完、笑笑點頭，繼續好好做你自己。

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總結－從今天開始練習吧！

不管是讀者、我自己的成長過程、還有在讀文章的你，
我相信，我們都常常忘記「自己是有選擇」的。

要達成讀者認為的「成熟的人之既定印象」：
在任何情況下都看不出那個人的情緒起伏，
任何言行舉止語調，完全都不會透露出「絲毫的走心」。
因為成長為這樣的人，好像就可以在任何情況下，
稀鬆平常的與質疑自己的人應對自如，展現超高EQ。

我認為，好好的練習以上5個思路，
你就會真正開始知道如何
# 選擇不把每件事情都往心裏去
# 選擇如何從不好的情況中，找到好的思路
# 然後選擇好的方式應對當下情況
# 最後，就能把負面影響縮減到最小

對於他人的話，
你永遠都可以選擇「你的詮釋方式」，
但是你「也要有心選擇開始練習」。

而此刻，就是你的起點

從生活上的小事、小情緒開始每天練習

久而久之，你在遇到大事情、大情緒的時候，
就能很有策略性的知道，情緒掌握權勢在你手上。

這樣一來，就會做到讀者所謂的「不論如何，都能稀鬆平常應對自如」。

而當你達到了長期持續穩定的境界時，
你就會理解到：

不管是 #大人 還是 #成熟的人，
都還是會有這種走心的時候，
可是那已經不會是「影響我這個人」的程度了。

我們共勉之～

Cheers!